01 My camino – Paso 2

Cuando pierdo el control, me siento fuera de lugar y no me reconozco, a menudo me hago mucho daño a mí mismo y a los que me rodean. En mi viaje, aprendo cuáles son mis sentimientos, qué me pertenece, en qué puedo influir activamente y, por otro lado, qué no me pertenece, cuáles son los sentimientos y los problemas de mi contraparte y sobre qué no tengo ninguna influencia. Aprendo a reconocer los límites, a poner límites y a ser flexible con ellos. Encuentro mi equilibrio a través de la respiración.

Este es el siguiente paso crucial en mi viaje. Aprendo a estar conmigo mismo, no importa lo que ocurre a mi alrededor. Sólo así puedo sentir realmente mis necesidades, clasificarlas correctamente y satisfacerlas. Sólo entonces podré ayudar a los demás.

Es como cuando baja la presión en un avión. Las máscaras de oxígeno se caen y yo me pongo primero la mía antes de ayudar a los demás. No es egoísmo, es necesario para sobrevivir. Si no consigo ponerle la máscara a mi vecino, que está en pánico, antes de que yo mismo me quede sin aire, es posible que ninguno de los dos sobrevivamos.

Del mismo modo, no soy útil para mi familia, mis hijos y mis semejantes si me exijo constantemente más allá de mis límites, me sobrecargo y luego estoy desconcentrado, olvidadizo, imprevisible, mal organizado, deprimido, cansado y de mal humor. Me destruyo a mí mismo y pongo a prueba a las personas que son importantes para mí.

Ser capaz de ponerme en el lugar del otro es una habilidad maravillosa, se llama empatía. Me permite ayudar muy bien a los demás y mitigar las crisis. La gente me conoce como una persona tranquila, ecuánime y amable. Pero, ¿cómo estoy por dentro? ¿Sigo sintiendo mis propias necesidades? ¿Me cuido?

¿O soy más bien voluble y me enfado rápidamente cuando me siento sobrecargado? Grito a los demás, empiezo a discutir o salgo corriendo. En todas estas situaciones, hay una cosa que todavía no puedo hacer: estar conmigo mismo.

La forma más rápida y fácil de llegar a mí es a través de mi respiración. Respiro profundamente. Siento cómo se me levanta el estómago y se me dilata el pecho. Espiro largamente y relajo la cara. ¿En qué situación me encuentro ahora? ¿Qué sentimientos estoy experimentando? ¿Qué pensamientos? ¿Cómo se siente mi cuerpo?

Con las siguientes respiraciones profundas, relajo el cuello y los hombros. ¿Puedo evaluar la situación correctamente? ¿Tengo ya toda la información que necesito o puedo hacer más preguntas?

Vuelvo en mí y reconozco el límite entre mi entorno y yo. Puedo reaccionar correctamente ante la situación, actuar según mis necesidades y protegerme si es necesario.

Ejemplo:
Llego a casa y mi mujer me grita: «¿Por qué no me recogiste en la estación? Sabías que llegaba a las 18:20. Tuve que arrastrar a pie mi pesada maleta hasta casa. Sólo piensas en ti y en tu trabajo. No te importo en absoluto».

Pienso: odio estos reproches constantes. Ella sabe perfectamente que no puedo dejar de lado mi trabajo… respiro… me enfado, me caliento… nunca me lo ha pedido y nunca le he dicho que la recogería… espiro…

Me doy cuenta de que ella también está muy enfadada y decepcionada conmigo… respiro… me disculpo para calmar la situación… espiro… sigo a la defensiva hasta que ella se relaja y podemos mantener una conversación de igual a igual.

Ahora puedo dejar claro que la próxima vez debemos comunicarnos con más claridad y que cada uno debe decir claramente lo que quiere o lo que puede y no puede ofrecer. En un cuento de hadas, la situación acabaría con nosotros sintiéndonos comprendidos, cayendo el uno en brazos del otro, haciendo el amor toda la noche y nunca volviéndonos a discutir.

Esta es la situación ideal. ¿Cómo lo consigo? La clave de mi capacidad para estar conmigo mismo es poner límites. Este tema es tan importante que debería ser una asignatura básica en la escuela. La Tierra sería un lugar mucho más agradable si todos pudiéramos manejar mejor nuestros límites.

Entonces ya no necesitaríamos fronteras entre países. Sí, no harían falta países, ni orgullo nacional, ni mundiales de fútbol, ni guerras religiosas. Nos daríamos cuenta de que todos estamos en la misma nave espacial. Bien, volvamos a las cuestiones que podemos cambiar.

A menudo tenemos la sensación de estar en una relación muy armoniosa con otra persona. Hacemos todo juntos. Siempre encontramos un compromiso. Nos gustan las mismas cosas y somos inseparables. Pero a menudo no son relaciones auténticas.

Nunca puedo satisfacer realmente mis necesidades. Siempre tengo que pensar junto con la otra persona y considerar y preguntar qué necesita. Tengo que doblegarme para vivir la realidad compartida. O la relación no sobrevive o uno de los dos se enferma.

La verdadera cercanía requiere que haya límites claros que ambos puedan aceptar. Esto conlleva la inmensamente valiosa libertad de que realidades diferentes puedan coexistir sin el temor de que nuestra relación no pueda soportarlo.

«Libertad no significa poder hacer todo lo que quiero. Libertad significa no tener que hacer lo que no quiero hacer».

Ejemplo:
Un tema que todos conocemos: La puntualidad. Para mí es importante y consigo ser puntual. Mi pareja es todo lo contrario. Siempre a última hora y a menudo llega tarde. ¿Cómo suele ser cuando salimos?

Si tengo que ir a una cita, a mi pareja se le ocurre algo que tengo que hacer por ella justo antes de irme: «Pon las patatas en la placa y espera a que cocinen» o «Voy a terminar rápido de escribir esta carta para que la lleves a la oficina de correos».

Eso desordena mi horario. Lo hago de todos modos para mantener la paz. Me estresa, me angustio por dentro, tengo miedo de llegar tarde y maldigo interiormente a mi pareja. Ella, a su vez, se molesta por mi lentitud e ineficacia.

Cuando mi pareja tiene que ir a una cita, piensa en esto y aquello que puede hacer rápidamente. Le recuerdo que debería haber salido hace tiempo si quiere llegar a tiempo. Le ayudo a hacer la maleta y le pregunto si realmente lleva esto o aquello.

Se enfada porque le impido salir y la estreso con preguntas innecesarias. Y a mí me pone nervioso cada vez que calculo la hora, sabiendo que volverá a llegar tarde.

Cuando salimos juntos, yo ya estoy en la puerta, listo para irme, y ella sigue dando vueltas por el piso. Mi ánimo decae, mi humor se deteriora y finalmente estamos los dos en el coche y molestos. Si llegamos demasiado pronto, tengo que escuchar comentarios estúpidos y me siento pijo. Si llegamos tarde, estoy furioso y descargo mi rabia con mi pareja.

¿Cómo salimos de esta situación?

Ninguno de los dos tiene razón ni está equivocado. Son dos realidades diferentes. Uno se siente cómodo con la planificación, la organización, los márgenes de tiempo y la estructura. Al otro le parece muy eficaz aprovechar cada minuto libre, no perder el tiempo esperando y realizar un gran número de tareas en poco tiempo. Ambos enfoques son absolutamente equivalentes.

No hay verdad en la conexión entre dos personas. Sólo hay dos realidades con el mismo valor. No puede ser que uno tenga razón y el otro no. Ambas son simplemente diferentes y tienen un nivel de conocimiento distinto. Cada uno está en su camino personal y no puede saltarse ningún paso. Todas las opiniones cuentan, simplemente porque son las opiniones de cada persona.

Así que el primer paso es: Ya no asumo que la otra persona está haciendo algo mal. Simplemente lo hace de otra manera. Lo hace como cree que es correcto. Lo hace así porque no puede hacerlo de otra manera en ese momento. No lo hace contra mí para molestarme. Lo hace por sí mismo. Es su manera de hacer las cosas.

No tiene nada que ver conmigo. Es su agitación, su espera, su velocidad, su carga de trabajo y su eficacia. Es su realidad. ¿Lo he entendido ahora? Ya no interfiero en la estructura de los demás. Me quedo conmigo mismo y me diferencio claramente de los demás.

Pero, ¿qué ocurre cuando estas dos realidades se enfrentan cuando salimos juntos? Entonces se acabó el blanco/negro, el ying/yang y los límites claros. Lo que necesitamos ahora son límites flexibles. Ahora podemos ser creativos y flexibles en nuestra mente. Lo que necesitamos ahora es una comunicación clara y sin expectativas secretas.

Así que tenemos una cita y queremos ir juntos en coche. Insistiré una y otra vez en que hoy es sumamente importante para mí estar en el coche a las 8:00 en punto para salir. Puedo confiar en que me oirás, comprenderás, respetarás y no considerarás ridícula mi necesidad.

Seguirás mis instrucciones y aceptarás mi gestión del tiempo. Adaptarás tus límites a mis necesidades porque sabes que yo haré lo mismo si algo es muy importante para ti.

Si me pides que llame a los Martínez para decirles que llegaremos media hora tarde porque tienes una cita que no puedes posponer, lo haré; sin enfadarme porque estoy seguro de que es importante para ti. Lo haces lo mejor que puedes y yo apoyo tu decisión. Adapto mis límites a tus necesidades.

Por supuesto, aún es posible encontrar compromisos si ambos están dispuestos a ello. Si salimos puntualmente a las 8:00 y sorteamos bien el tráfico, puede que aún nos dé tiempo a recoger tus pantalones de la sastrería que está prácticamente de camino. Y si te llevo una camiseta cómoda, quizá pueda recogerte en la oficina de camino a los Martínez y podamos llegar casi a tiempo.

Me quedo conmigo mismo. Nadie está bien ni mal, simplemente todos somos diferentes.

Estoy aprendiendo a establecer límites claros y a ser flexible con ellos al mismo tiempo. Suena paradójico, pero es bastante lógico. Si todo el mundo pone límites claros y los defiende ferozmente, se convierte en un juego bastante solitario para todos.

Sólo podemos vivir juntos si cuestionamos constantemente nuestros límites y los adaptamos a nuestras necesidades y a las de nuestros semejantes. Y nadie dijo que eso fuera fácil. Lo practico, tropiezo, me caigo, me levanto y sigo practicando.

Ya hay muchas historias en mi DDD sobre intentos fallidos de establecer límites, hacer cumplir los límites, aceptar los límites y adaptar los límites. Sin embargo, cada vez comunico mis límites con más confianza, firmeza y respeto.

Si la situación lo requiere, estoy abierto a compromisos porque también quiero respetar los límites de mi interlocutor. Así se crea un espacio para nadie tenga que hacer nada en contra de su voluntad.

Con el siguiente ejercicio compruebo qué tipo de persona soy. ¿Tiendo a poner límites poco estrictos o muy rígidos, o puedo ser flexible con mis límites? Leo estas frases y siento lo que se aplica a mí. ¿En qué áreas manejo mis límites y cómo lo hago? Marco todo lo que se aplica a mí.

Las afirmaciones de las tres categorías pueden aplicarse a mí. El objetivo es que las afirmaciones de los límites fluidos y rígidos me afecten cada vez menos y que las de los límites flexibles me afecten cada vez más.

Es importante saber que mis límites no solo sirven para los demás, sino sobre todo para mí mismo. Me aseguro de poder satisfacer mis necesidades. Me vuelvo emocionalmente exitoso y, por lo tanto, automáticamente atractivo para los demás. Soy valioso.

Escribo las siguientes frases en mi DDD (diario de desilusiones) y las enmarco. Me ayudan a repensar mis creencias que surgen en mis experiencias y decepciones diarias. Y cada vez me doy más cuenta de una cosa. Nadie más me salvará, solo yo mismo.

He estado esperándome a mí mismo. Me quedo conmigo mismo. Tengo éxito emocional y eso me hace atractivo. La gente fuerte no tiene miedo. La gente que no tiene miedo no destruye nada.

• No tengo miedo al rechazo. No puedo complacer a todos.
• Soy bueno pidiendo ayuda. No estoy ahí sólo para los demás. También puedo aceptar ayuda.
• Dejo que otros participen en mi vida.
• Me gusto a mí mismo.
• Defino mi autoestima a través de mi propia opinión.
• También puedo decir que no. Este “no” es al mismo tiempo un “sí” para mí. Y esto puede convertirse en un “sí” al nosotros.

–     No tengo por qué salvar a todos. Si tomo en serio el sufrimiento del mundo, no le ayudo. Las personas creativas nunca han sido sentimentales: aceptan el bien y el mal, la creación y la destrucción. Todo lo que puedo hacer es dedicar mi trabajo creativo al lado bueno y al amor.

• Soy consciente de mi valor. Lo estoy haciendo muy bien.
• Puedo comunicar mis necesidades.
• Acepto otro “no”.
• Permito que los demás muestren sus sentimientos.
• Valoro mis pensamientos, opiniones y creencias.
• Manejo con cuidado la información sobre mí y los demás.

¿Me gustaría que la gente que me rodea cambiara? ¿Que mi novia sea más organizada y puntual? ¿Que mi madre deje de meterse en mi vida? ¿Que mi padre me escuche y no intente constantemente convencerme de su opinión?

Puedo cambiar a las personas. Y sólo de una manera. Estoy conectado con las personas que me rodean como una banda elástica invisible. Cuando me muevo, ellos se mueven también. Muchas veces sin que ellos siquiera se den cuenta. Es como magia y siempre me sorprende lo bien que funciona. No pongo mi energía en la ira, el resentimiento y las discusiones internas recurrentes en mi cabeza. Utilizo mi energía para lidiar con mis límites. Practico, cometo errores, aprendo de ellos, mejoro cada vez más y, de ese modo, creo espacio para una mejor convivencia. Cuando me muevo, los demás automáticamente se mueven conmigo. Me estaba esperando a mí mismo.

Mi camino:

Paso 1 Soy yo a quien he estado esperando

Paso 2 Me quedo conmigo mismo

Paso 3 Soy bueno conmigo mismo como una madre

Paso 4 Lo estoy haciendo muy bien

Paso 5 Tengo tiempo suficiente para todo