01 My camino – Paso 3
Soy bueno conmigo mismo como una madre
Soy responsable de aprender aquellas cosas que me permitirán satisfacer mis necesidades. Todavía hay un niño pequeño dentro de mí. Este niño en mí a veces se enoja, se pone triste, se avergüenza, tiene miedo o quiere venganza. Mis padres ya no pueden ayudar a mi niño interior.
Está herido y puedo culpar a mis padres por mis heridas. Si me aferro a esta imagen, me paralizará toda la vida. Lo único que puedo hacer es aceptar con amor a este niño que hay dentro de mí, con sus fortalezas, debilidades y heridas, y de ahora en adelante siempre protegerlo y ser la mejor madre y padre para mi niño interior.
Cuando era niño, estaba completamente indefenso e impotente a merced de mis padres y cuidadores. Igual que mis padres cuando eran pequeños, y sus padres también, y así sucesivamente. A cada generación se le ha dado una mochila llena de deseos y ganas: debes y puedes, eres bueno y eres malo, tienes razón y estás equivocado.
Ahora es esencial entender que la conexión con mis padres y mis cuidadores fue algo así como mi primera relación amorosa. Y no sólo eso. Ella es, por así decirlo, mi prototipo, mi modelo para mi relación amorosa óptima. Sin darme cuenta, cuando crecí, reconocí mi verdadero amor al sentirme como me sentí de niño, en mi primera “relación de amor” con mis padres.
Inconscientemente busco parejas que tengan características similares a las de mis padres y por tanto me resulten familiares. Se siente como amor verdadero. Cuando estoy en una relación romántica, obtengo mucho “alimento” para mi DDD. Cuando surge alguna fricción, miro qué tiene que ver con mi niño interior.
Este método se llama “reparenting” y es tan ingenioso como sencillo. Yo mismo asumo el papel de padre para mi niño interior. Esta es la oportunidad de sanar las heridas de mi infancia. Mis verdaderos padres ya no pueden ayudarme con esto.
Abro mi mochila y miro dentro. Saco piedra por piedra y la coloco al lado de mi camino. Ya no las necesito. Como ayuda, aquí se describen seis áreas que afectar a mi niño interior. Miro profundamente dentro de mí y creo una conexión entre el hoy y el pasado, cuando aún era un niño.
- Mis padres negaron mi realidad.
“Lo que estoy diciendo es una tontería”. “No tengo idea sobre la vida.” “Estos son sólo productos de mi imaginación”. Aprendí que mi opinión no importa. Esta creencia está en mi mochila e influye en mi vida todos los días. Dependo de las opiniones de los demás porque les doy más peso. No soy importante.
- Mis padres no me vieron ni me oyeron.
Me ignoraron como si ni siquiera estuviera allí. Si algo era, era sólo una obligación molesta y tarea tediosa. Nunca me preguntaron mi opinión ni lo que quería. Simplemente se habló por encima de mí y se tomó una decisión.
Lo que he aprendido es que soy realmente pequeño e insignificante. No tengo derecho a levantar la voz. No tienes que escucharme. Lo que tengo que decir no tiene importancia.
- Mis padres quisieron moldearme y hacer de mí una persona según sus ideales.
Debo tener una vida mejor que mis padres. Creían que sabían lo que era bueno para mí. O tal vez debería seguir sus pasos y convertirme en un médico, abogado o músico aún más exitoso. Ellos eligieron la formación para mí y me apoyaron según sus ideas. Han alabado a algunos de mis amigos y denigrado a otros.
No he tenido la oportunidad de elegir mi propio camino. No tengo acceso a mi intuición. No me atrevo a tomar decisiones de gran alcance por mi cuenta. Estoy en la profesión equivocada. Deseo una vida diferente.
- Mis padres no pudieron poner límites y no respetaron mis límites.
No había reglas claras en las que pudiera confiar. Hubo absoluta arbitrariedad. Una vez las reglas se interpretaron de una manera y luego otra vez exactamente de la manera opuesta. Tal vez mis padres siempre quisieron lo mejor para mí y me dejaron salirme con la mía en todo. Revisaron mis pertenencias personales: no podía haber ningún secreto. No podía estar solo en el baño. Me contaron cosas íntimas sobre ellos mismos o sobre su relación o sobre personas que conocía. Cosas íntimas que aún era demasiado joven para comprender plenamente.
También tengo límites que son demasiado fluidos o demasiado rígidos. Generalmente no puedo decir que no o soy más bien reservado y apenas dejo que nadie se acerque a mí. Participo en chismes para pertenecer. Las opiniones de los demás son más importantes para mí que las mías.
- Mis padres daban mucha importancia a la apariencia.
La apariencia, la vestimenta y la higiene personal fueron temas constantes. Aprendí que había aspectos de mi apariencia que eran aceptables y otros que no. Otras personas también fueron constantemente categorizadas como admirables o despreciables. Había reglas estrictas sobre cómo debía vestirme.
Esto no me dio la oportunidad de encontrar mi propio estilo. Me siento inseguro acerca de mi apariencia. En realidad, no sé exactamente quién o qué puedo ser. Siempre intento adaptarme a la situación. No conozco mi yo auténtico. En realidad, me gustaría ser diferente de cómo creo que tengo que ser.
- Mis padres no podían controlar sus emociones.
Me gritaban, tiraban cosas o azotaban las puertas. O tal vez se han adormecido con el trabajo, el alcohol, las drogas, las compras u otras distracciones para evitar tener que lidiar con sus sentimientos. Muy a menudo los padres simplemente se retiran ante situaciones difíciles, se vuelven emocionalmente fríos y castigan con su falta de amor.
Para mí, como niño, fue una carga enorme. Las personas de las que depende mi vida me privaron de su amor, cercanía y cuidado. Si no tuve otros modelos a seguir que me mostraran cómo regular las emociones, adopto las estrategias de mis padres y vuelvo a ser una personade referencia para otras personas que no controlan sus emociones.
Llevo estos traumas de mi infancia conmigo todos los días, como piedras pequeñas y grandes en mi mochila. Y cada paso que doy se hace más difícil. Pero con esto no sólo me pongo a prueba a mí mismo, sino también a las personas que me rodean.
Si me mancho café sobre mi camisa durante el desayuno, lavo la mancha o me pongo una camisa limpia. “No puedo salir así.” No soy consciente de que cada día salgo de casa con frustración, rabia, estrés, cansancio, inquietud, soledad, depresión, duda, impotencia, codicia, anhelo, tristeza, inseguridad,
vergüenza, sufrimiento, desafío, envidia, desconfianza, ira, celos, necesidad, vanidad, arrogancia, orgullo, altanería, piedad, frialdad, culpa, mala conciencia, presión, inferioridad, impotencia, impaciencia, tensión, aburrimiento, nerviosismo, desesperación, rabia, melancolía, rabia compulsiva,
mentiras y un montón de miedos y que todo esto se lo tiro en la cara a los que me rodean. Y culpo a todos los demás por cómo me siento, especialmente a mis padres, y por eso no puedo hacer nada para cambiar como soy.
¡Mierda! No me rendiré. Puedo hacerlo mejor que eso. Construyo una conexión amorosa conmigo mismo. Y ese es entonces el modelo para mis conexiones amorosas con el mundo exterior. A partir de ahora voy a ser maternal conmigo mismo. Y un día miro dentro de mi mochila ¿y…? ¡Sorpresa! ¡Está vacía!
Escribo las seis categorías de las heridas de mi niño interior en mi DDD y las enmarco. Cuando las cosas se ponen emocionales en mi relación romántica y noto sentimientos como ira, rabia, tristeza, soledad, vergüenza o vulnerabilidad, puedo usar esta plantilla para examinar de dónde provienen estos sentimientos.
- Mis padres negaron mi realidad.
- Mis padres no me vieron ni me oyeron.
- Mis padres quisieron moldearme y hacer de mí una persona según sus ideales.
- Mis padres no pudieron poner límites y no respetaron mis límites.
- Mis padres estaban muy preocupados por las apariencias.
- Mis padres no podían controlar sus emociones.
Tomo conciencia de las heridas de mi niño interior. Por ejemplo, si escribo en mi DDD sobre un incidente en el que alguien me menospreció. Quizás me sentí inferior e indefenso. Me retiré y quise salir de la situación.
Protegí a mi niño interior porque había experimentado estas situaciones cuando era niño. En ese momento no pude encontrar seguridad en casa. Estaba indefenso ante mis padres. Entonces me retiré internamente. Construí una coraza a mi alrededor para protegerme.
Hoy en día me resulta difícil abrir mi coraza y dejar que otras personas se acerquen a mí. Mi niño interior tiene miedo. Mis padres ya no pueden cambiar eso. Y ellos tampoco tienen la culpa. Alguien sólo puede ser culpable si hizo algo intencionalmente. Y mis padres no querían hacerme daño intencionadamente. Lo hicieron lo mejor que pudieron. No pudieron hacer más por sus propias mochilas. Los dejo ir en paz.
La única persona que puede cambiar algo ahora soy yo mismo. A partir de ahora seré maternal y amable conmigo mismo. Puedo sanar las heridas de mi niño interior. Puedo demostrarle que puede confiar en mí y que ya no tiene por qué tener miedo.
Ejercicio:
Comenzaré con un ejercicio muy sencillo y pequeño. Se trata de establecer metas que puedo lograr fácilmente. Por ejemplo, puedo decidir beber un vaso de agua todos los días después de levantarme. Cada día, cuando cumplo mi promesa y tomo el vaso, mi niño interior aprende que puede confiar en mí.
Si luego, a la hora del almuerzo o quizás al día siguiente, me doy cuenta de que olvidé mi vaso de agua, puedo reírme de ello y ser amable conmigo mismo. No importa y no es gran cosa que lo haya olvidado. Soy un ser humano. Las personas cometen errores.
Cometo errores y eso está perfectamente bien. Estoy en mi camino y estoy aprendiendo. Lo estoy haciendo muy bien. Paso a paso puedo realizar este ejercicio con otras tareas. Pero sólo me fijo metas que puedo lograr fácilmente. No me sobrepaso.
Y no, este no es un ejercicio sólo para cobardes y mariquitas. Una caminata de veinte minutos que realmente hago es mejor que una carrera de tres kilómetros que me salto. El artículo con imperfecciones que publico es mejor que el libro perfecto que nunca sale de mi disco duro. La fiesta con comida preparada en el restaurante italiano es mejor que la cena de gala que nunca organizaré.
Hablo con mi niño interior. Le doy un nombre. Lo escucho cuando necesita algo, cuando tiene miedo o está enojado. Estoy aprendiendo a entender de dónde viene el dolor y estoy haciendo las paces con quienes lo causaron. Estos pueden ser mis padres, otras personas que me importan, como abuelos, hermanos y otros familiares, o profesores, compañeros de clase y personas que han tenido una influencia en mí.
Si dejo que el pasado descanse, me permitirá vivir. Dejo ir una herida tras otra a medida que las voy reconociendo. Ya no culpo a nadie por mi forma de ser. Sólo me estaba esperando a mí mismo. Me quedo conmigo mismo. A partir de ahora seré maternal y amable conmigo mismo. Mi niño interior puede confiar plenamente en mí en cualquier momento.
Es un gran alivio para mí cuando aprendo a manejar bien los sentimientos. Cuando las emociones se desbordan dentro de mí, ¿cómo puedo surfear esa ola de emociones?
- Observo cómo un sentimiento, por ejemplo, miedo, ira, vergüenza o tristeza, se propaga dentro de mí.
- No lo adormezco con el trabajo, el alcohol, las drogas, la televisión, las compras u otras distracciones.
- Siento como mi cuerpo reacciona, como me pongo inquieto, tal vez mis manos empiezan a temblar, mi cabeza se calienta, mi garganta se aprieta, mi estómago se retuerce o se me llenan los ojos de lágrimas.
- Le pongo nombre al sentimiento: “Me enoja cuando …” “Estoy triste porque …”, “Me asusta que …”, “Odio cuando …”, etc.
- Tomo aire y lo hago más profundo. Permito que la ola de emociones fluya a través de mí por completo. Duele. Duele como el infierno. Permito que el sentimiento me invada por completo. Respiro. Siento la respiración fluyendo a través de mí; mi pecho y mi estómago suben y bajan. Respiro hasta que me calmo por mi cuenta. Mi cuerpo comienza a calmarse. El dolor disminuye. Me tomo mi tiempo hasta que mis músculos puedan relajarse nuevamente.
- Me quedo conmigo mismo. Estoy aprendiendo que mis sentimientos no me «matan». Por el contrario: los sentimientos reprimidos se convierten en una carga abrumadora con el tiempo. Me dan asco. Después de experimentar una ola de emociones, me siento exhausto pero aliviado. El peso se ha aliviado. Me siento liberado.
- Afronto las olas emergentes de emoción con creciente calma. Cada vez me resulta más fácil «surfearlas» y disolver el dolor.
Las personas que pueden manejar sus sentimientos de esta manera ya no tienen miedo. La gente que no tiene miedo no destruye nada. Ya no tienes que menospreciar, controlar o manipular a otras personas para distraer la atención de tu propia inferioridad.
No dependes de nadie y no necesitas de nadie para sentirte completo. No creen ser el centro del mundo ni tener la culpa de todo. Reconocen y aceptan la realidad. Consideran posible que estén equivocados. Están en camino de convertirse en su mejor versión y están aprendiendo algo nuevo cada día. Pueden dejar que las cosas como están. Pueden pensar con claridad y no estar abrumado por las tareas que trae la vida. Pueden darle a su vida la oportunidad de disfrutarla.